...nisi bene ist ja auch eines dieser grauenhaften Scheiß-Postulate, die mir immer wieder mal sauer aufstoßen. Ich finde, dass das was ist für Waldorfschüler, evangelische Pfarrer und das ganze übrige sanguinische Pazifistenpack.

Weil warum soll man über ein Arschloch jetzt nimmer sagen, dass es ein Arschloch war, nur weil es tot ist?

Ich sage damit schließlich noch lange nicht "Herr Haider ist tot, und das ist auch gut so." In seinem speziellen Fall wird sich das sowieso erst noch zeigen müssen, wie viel sein Tod dem Land bringt. Oder ob überhaupt.

In manchen Fällen richtet so ein "Schluss jetzt, es reicht!" ja der Himmel höchstpersönlich ein - wenn wir uns beispielsweise mal an die causa des Fuldaer Hetzbischofs Dyba erinnern. Gleichwohl ich selbst meinen Mitgliedsausweis bei den Kreuzesanbetern längst zurückgegeben habe, fand ich es beim Hinscheiden dieses hasspredigenden Wahnsinnigen schon eine schöne Vorstellung, der Herrgott selbst habe die Schnauze voll gehabt und den tosenden Vertreterheini erst einmal bis zum jüngsten Gericht kaltgestellt. Wahrscheinlich hat sogar recht listig dazu gegrinst, der Herr Herrgott.

Nun vermag ich mir kein Urteil anzumaßen, wo die himmlischen Heerscharen wohl das braune Seelchen von Jörg Haider zwischenlagern mögen. Immerhin wollte ihn ja selbst der Teufel vor Jahren schon nicht haben.

Zu befürchten steht jedoch, dass die depperten 30 Prozent der Österreicher (es dürften in Wahrheit noch viel mehr sein - wie bei uns halt auch, halt so knapp die Hälfte der Ossis, wenn die nicht noch sowas wie Reste vom guten alten Kaderkadavergehorsam hätten und ergo die Spät-SED wählen) Haider jetzt erst recht zum Heilsbringermythos verklären. Gebeuteltes Österreich.

Mei, es is schon wirklich was los grad in Bayern. Kaum, dass die gschisssene Wiesn endlich wieder vorbei ist und das noch gschissenere Preissngschwerl den Heimweg angetreten hat, räumens rund um die Staatskanzlei drunt den Saustall auf, den der wirklich arme Beckstein und das noch viel ärmere niederbayerische Würschtl Huber hinterlassen haben.

Also, zumindest tun sie so, als ob sie das täten. Zumindest tut der Seehofer Horstl so, als ob er das täte. Und im Vorspiegeln falscher Tatsachen, da kennt er sich ja wunderbar aus, der feine Herr Seehofer.

Ich jedenfalls finds sehr lustig, wie die das mit dem Aufräumen machen. Zwengs der neuen Zeit und so. Da geht jetzt bald ein sauberes Ruckzuck durch Bayern. Weil natürlich war ausschließlich das Rauchverbot schuld, dass das so sauber in d´Hosn gangen is mit dera Wahl. Das nenn ich jetzt einmal wirklich eine astreine politische Analyse. Und wahrscheinlich hams dazu nicht einmal ihren Haus- und Hof-Universitätsprofessor aus Passau gebraucht. Der ja auch nur immer noch dort umanandflackt, weils ihn in München nicht haben wollten. Aber das wär jetzt eine ganz andere Gschicht.

Jetzt wird also zerscht einmal das Rauchverbot noch einmal überarbeitet. Dass der mittelfränkische Vollpfosten Herrmann jetzt ohnehin jeder Sau nachrennen muss, die der Seehofer durchs Dorf bleibt, ist klar. Und so gesteht er beim Rauchverbot auch brav Fehler ein. Nicht, dass mir das nicht recht wäre. Immerhin steht der Winter vor der Tür, und da ist es schon sauber unkommod, wennst für den Tabakgenuss allaweil zur Wirtshaustür nausmusst.

Aber bei allem Schlimmen, was ich so vom Seehofer denk, für so himmelblöd hätt nicht einmal ich ihn gehalten, dass er sich für die nächste Wahl seine Mehrheit jetzt schon am Aschenbecher zusammensuchen muss. Wobei - vielleicht ist er ja einfach eine solch hybride Kopfdrecksau, dass er am End tatsächlich meint, mit so einem Scheißdreck tät er tatsächlich durchkommen.

... dass die Haderthauerin als Generalsekretärsimitatorin ein noch größerer Ausfall ist als das Nürnberger Blöderl Söderl.*

Weil ein bisschen ganz sauber beschränkt muss die zwar - wenn ich genauer hinschau, was ich aber bei dera ihrem Beißgesicht nicht gern mach - schon auch sein. Aber der Söderl war halt als Scheißhausbürschtn vom Stoiber wenigstens auch noch dummdreist und gemein. Die - wie man bei uns sagen tät - zuagroaste Hämorrhoidenpritschn Christine H. hingegen ist leider nur a bisserl doof, find ich.

So kann des ja nix werden, nicht einmal in der CSU. Weil während man als molluskenhaft-bösartige Oberhetzfigur höchstens einmal kurz in Brüssel zwischengeparkt wird, haben die Schwarzen bei uns zumindest soviel, naja, politisches Gespür, dass echte Trottln auch nicht bis zum Sanktnimmerleinstag mitgeschleift werden. Zumal, wo man ja nicht weiß, ob nicht doch jemand ein Flascherl Angstschweiß ausgeschüttet hat in der Staatskanzlei.

Da wird nach Neuanfang und Kabinettsumbildung im Oktober doch wieder ein Mannsbild hermüssen für die Kehrichtarbeit. Und so ein Kerl schlupft ja bei seinem Herrchen auch viel leichter und dienstbeflissener ins Arschloch nei, das haben wir beim Doktor Söder ja recht anschaulich mitverfolgen dürfen. Ich persönlich hab ihn ja schon als Scheff von der christsozialen Büberlunion nicht anders eingeschätzt, aber erstaunt war ich dann doch, wie schnell der beim Edmund hinten drin verschwunden war.

Die Haderthauerin hätt sich ja bei sowas gleich die Frisur ruiniert. Naja, ruiniert sie halt derweil lieber noch ein bisserl den Wahlkampf.


* Namensänderung schamlos vom unvergesslichen und sehr großartigen Herrn Poodle usurpiert.

Also gut: Es war ein Griff ins Klo, die Geschichte mit dera Präsidentschaft. Man muss ja da drüben noch mehr arbeiten als hier, und dafür brauch ich dann wirklich kein Amerika, wo mir doch hier schon der Arsch blutet.

Mit anderen Worten: I´ll be back. Unspektakulär, aber man wird ja auch älter. Und ausschauen tuts hier!

Irgendwie krieg ich das Bildchen zwar mit Scheiß-Flickr nicht so recht aufgehängt, aber man sieht ja, worum es geht. Und falls mans nicht sieht, sag ichs halt nochmal dazu: Dieses in Bloggerkreisen durchaus nicht unbeliebte Fahrzeug wäre käuflich zu erwerben.

Nein, es ist nicht mein Auto. Es ist das Spielzeug meiner Schwester - hihi, was für ein Zufall - die sich gemeinsam mit ihrem Mann zum Behufe der praktischeren Nachwuchsverstauung ein anderes Fahrzeug kaufen musste.

Okay, die Barchetta ist jetzt leider nicht silber, dafür hat sie aber auch keine Dellen und ist auch sonst nicht so zusammengeritten wie so manche andere Blogger(innen)kiste. Hier mal ein paar Daten:

Baujahr 96 (EZ glaub ich im März oder so). Ca. 19 Tausend Kilometer gelaufen und in echt sehr gutem Zustand. Windschott für die Weicheier. Gepäckträger, damit zum Beauty-Case wenigstens noch ein Tragl Bier mit reinpasst. Am Verdeck seitlich eine kleine Lufthutze, die aber das Fahrvergnügen nicht weiter beeinträchtigt. Einfach anschaun. Preis wär dann Verhandlungssache. Zur Ansicht steht das Ding in der Nähe von Bayreuth.

Alle weiteren Infos, falls jemand interessiert ist, gibts via Mail oder meinetswegn auch telefonisch. So, wär des auch erledigt. Und bitte keine blöden Kommentare.

Eine richtig gscheide Wohnung in Nürnberg zu finden, die noch dazu
nicht ein Vermögen kostet, gestaltet sich schwieriger, als ich in meinem postjugendlichen Leichtsinn angenommen hatte.

Und auch, wenn ich mir den Hilferuf wahrscheinlich sparen könnte, weils ja beim letzten Mal schon nicht geklappt hat, versuch ichs jetzt noch mal.

Ich suche eine Wohnung

Gostenhof ist eigentlich ganz okay
Aber bitte ohne Fürther Straße
Johannis wär super
Oder Nordstadt
Oder Südstadt

Altbau
3 Zimmer bitteschön
1 Balkon
Das Scheißhaus auf einem Extrateller und mit Fenster
Parkett oder Holzdielen. Holzdielen fast noch lieber
Gas in der Küche wär super, ist aber kein Muss
Am liebsten oberstes Stockwerk
Oder Trittschalldämmung
Kein Lift ist okay (ich bin nämlich zu fett)

ÖPNV-nah, weil ich hab nur ein Mopped und ein Carsharing
Keine beschissene Scheißkneipe im Haus
Kein Jugendzentrum gegenüber
Und auch kein Music-Club
Und erst recht keine bekackten Scheiß-BMW-Prolos in der Nähe
Kinder meinetwegen
Aber keine solchen Kackbratzen wie die von meinen Nachbarn
Und keine DDRler mit Loveparade-Anlage und Tarnhosenfreund
Eigentlich sollte überhaupt niemand im Haus Tarnsachen anhaben

Und bestimmt fällt mir noch mehr ein
Aber das sind erst mal die sehnlichsten Wünsche
Ach ja: Nix mit Scheiß-Immobilienmakler

Zahlen würd ich so bis 600 Euro.
Kann doch nicht sein, dasses sowas in dieser Stadt nicht gibt.

Die schöne Vokabel vom Professorengewäsch gehört ja eindeutig zu meinen Lieblingswörtern, wie wiederkehrende Besucher in diesem Theater vielleicht schon bemerkt haben mögen.

Das liegt nicht nur daran, dass ich etwa mit einigen unfähigen Sesselpfurzern im Talar aus meiner eigenen verkorksten Studentenzeit noch ein Hühnchen zu rupfen hätte. Es liegt vielmehr daran, dass sich immer wieder ganz grandiose Beispiele dafür finden, die meine - verständlicherweise völlig subjektive, aber doch nicht weniger aufrichtige - Zuneigung für dieses Wort auf wunderbar treffliche Art und Weise illustrieren.

Ein besonderes Beispiel liefert (wieder einmal) der von mir so überhaupt nicht verehrte Herr Sinn vom Münchner ifo-Institut.

Und auch, wenn ich jetzt die eine oder andere Leserin oder den einen oder anderen Leser mit etwas trocken-wissenschaftlicher Kost aus der Volkswirtschaftslehre langweile, lohnt es sich meines Erachtens nach doch auch für nicht in der Nationalökonomie Bewanderte , dieses wahrlich brechreizerzeugende Dokument von Herrn Sinn in seiner Gänze zu lesen.

Ich kann sie nicht leiden. Ich kann sie einfach nicht leiden. Schon vor Jahren konnte ich sie nicht leiden. Andrea Nahles ist ja schon damals bei den Jusos vor allem durch ihr ganz besonders unangenehmes Auffallen ganz besonders unangenehm aufgefallen.

Und so ist das nun einmal in der Politik, es werden immer die ganz besonders nach oben geschwemmt, die ihr nicht selten ebenso freches wie blödes Maul ganz besonders weit aufreißen. Was ja im Grunde nicht unbedingt grundfalsch ist. Interessenartikulation und so, um mal ein ganz klein wenig Parteientheorie zu machen. Nur gehört es - leider, leider - ebenfalls zu den politischen Grundwahrheiten, dass man vor lauter Gebrüll oft nicht merkt, was da eigentlich an Scheiße mit rauskommt.

Und irgendwie werd ich das Gefühl nicht los, dass die Andrea Nahles genau zu denen gehört, die neben ganz besonders viel Gebrüll immer auch ganz besonders viel Scheiße abgesondert haben - auch wenn das jetzt vielleicht ganz besonders unreflektiert rüberkommen mag.

Irgendwie werde ich zudem auch weitere Gefühl nicht los, dass die Andrea Nahles irgendwie der Markus Söder der deutschen Sozialdemokratie ist. Was wiederum ganz besonders viel mit Gebrüll und Scheiße, aber auch mit einer weiteren und noch viel besondereren Eigenschaft zu tun hat: eine ganz besonders bedingungslose Neigung, auf selbstgeschwappten Gebrüll- und Scheißewellen so weit nach oben zu schwimmen, dass es in dem ganzen Lärm und Gestank kein anderer mehr aushält. Und dann sitzt man da oben ganz alleine auf einer morschen Planke und hält sich für Kolumbus.

Beim Söder ist das zwar ganz schön in die - hihihihi - Hosen gegangen, den hat seine Nibelungentreue zum seligen Oberstotterer Stoiber erst einmal ins christsoziale Schattenreich katapultiert, aber selbst da kann ers nicht lassen und macht sich längst schon wieder dran, den neuen Vorsitzenden zu verhackstücken.

Aber Andrea Nahles ist da von ganz anderem Holz geschnitzt. Vor allem ist sie eine Frau, und spätestens, seitdem das Merkelferkel hochoffiziell auf dem Kanzlerstühlchen sitzt, sollte auch dem letzten verbohrten Schwanzträger in der Politik klar geworden sein, dass Frauen auf dem Weg zur Macht zu ganz besonders ekelhaften Dingen fähig sind. Zu Dingen, vor denen vielleicht selbst ein ganz besonders ausgemachter Mistkerl wie Roland Koch seine hässliche Fratze mit Grausen abwenden würde.

Wenn man heute in die Zeitung schaut, dann kann man recht hübsch sehen, wie sich Andrea Nahles anschickt, ihr Gesellenstück abzuschließen. Und weil ihr selber die politische Intelligenz, das menschliche Format und ein wirklich guter Plan dazu fehlen, macht sie´s halt so, wie das Merkelferkel es auch gemacht hat: Sie wetzt das Messerchen für den Königsmord. Dick geworden ist sie ja schon vorher (das scheint mir, seitdem der Müntefering hingeschmissen hat, ohnehin die einzige Einstellungsvoraussetzung für den SPD-Vorsitz zu sein).

"Ich habe den Eindruck, dass zu viel auf Kurt Beck abgewälzt wird, auch an Verantwortung, und dass es eine Beruhigung braucht und auch ein stärkeres Zusammenarbeiten." (SZ online, 15.06.08)

Aha. Da schaut sich jemand schon mal danach um, wer da in der Partei ebenfalls schon mit dem Messerchen im Gewande herumläuft. Naja. Mir kanns ja wurscht sein. Mir ist ja die SPD eh schon lang egal.

Jetzt bin ich ja - von einer gewissen liebenswerten Abneigung DDRlern gegenüber mal abgesehen - wahrscheinlich einer der größten Freunde und Verfechter eines bunten Deutschland, den man sich vorstellen kann.

So erstarre ich beispielsweise geradezu in wollüstiger Ehrfurcht vor dem gewaltigen, stolzen, hispanischen Arsch einer neuen Kollegin. Ich könnte mich kopfüber in die Tagliatelle al Gorgo hineinstürzen, die es die Straße runter gibt, und ich würde möglicherweise sogar nicht einmal davor zurückschrecken, für den Dürüm Döner (mit Lamm) am plärrerseitigen Eingang zur Nürnberger Nuttenstraße jemanden aus meiner Familie zu verkaufen.

Aber wenn ich mir vorstelle, wozu die die Griechen- und Italienerbaggage, die zur allernächsten Nachbarschaft zu haben ich das mehr als zweifelhafte Vergnügen besitze, in den kommenden Tagen und Wochen fähig ist, dann könnte ich mich wirklich in den Hintern beißen dafür, dass ich meinen Jahresurlaub wie ein völliger Knalldepp geplant hab. Und das liegt nicht nur daran, dass dieses ballverblödete Kackhäufchen Charisteas und der Fluch, der ganz sicher auf seiner verdammten Sippe lastet, dem Club die Erste Liga gekostet hat.

Alleine der ungefähr fußballfeldgroße Flachbildschirm, den der rausgefressene Automatenaufsteller von einem hellenischen Gastwirt gerade im Scheiß-Fenster von seiner Scheiß-Boatzn zwei Stockwerke unter mir installiert, auf dass er damit noch mehr von seiner peloponnesischen Saublosn und ihrer zehnfach bespoilerten Breitreifen-BMWs, allesamt mit GR als Zweit- und Drittbuchstaben auf dem Nummerntaferl anzieht, alleine dieser Flachbildschirm also weckt in mir ungefähr die Gefühle, die der große Zinedine Zidane gehabt haben muss, als der Mausefallenhändler Materazzi statt seines Trikots lieber la puttana di sua sorella haben wollte.

Und dabei habe ich mich jetzt über die komplett aus Terrone bestehende Querstraßen-Bewohnerschaft hinter mir noch gar nicht ausgelassen, obwohl die ja schon seit Tagen außer Forza, forza kein Wort mehr auf die Straße brüllen, wenn ich spätabends rechtschaffen müde nach Hause komm und eigentlich schlafen möcht.