Wobei, das ist natürlich schon ein gewaltiges Stück Arbeit, so aus dem Stand. Und wo meine Freundschaft zu Buchstaben und Sätzen echt ein ganz schön großes bisschen zerrüttet ist.

Andererseits - zerrüttet - wo hätte man das heutzutage nicht? Die besten Ehen funktionieren auf diese Art. Oder besser, sie tun´s natürlich nicht. Aber es merkt keine Sau. "Was?? Ihr??? Also, das hätten wir nieeee gedacht! Ihr wart doch für uns immer das perfekte Glück." Im Prosiebenfernsehn hat die Trailerschlampe im Ankündiger für die neue Serie neulich gemeint "Wie man eine Ehekrise beendet? Am besten, in dem man die Ehe gleich mit beendet."

Tja. Wäre jetzt mal eine echt tragweitige Analogie, wenn man den Satz auch auf das Thema Lebenskrise übertragen würde. Am besten das Leben gleich mit beendet. Puffpuff, patschpeng, und schwuppdiwupp könnt einen die Krise am Arsch lecken, und man müsst nicht einmal Mozartkugeln dazu scheißen.

Geht natürlich nicht. Unmöglich, no way. Am Mut fehlts nicht, ganz gewiss. Aber die Leute, was solln nur die Leute sagen. Und die Gläubiger erst. Na die täten sich bedanken. Respektive die Bürgen. Beziehungsweise täten einem die wahrscheinlich in der Aussegnugshalle noch einen Spitz mitgeben, dass man, am Fegefeuer vorbei, direktemang ins höllische Hochöferl fliegen würde. Und natürlich ohne großbusige Stewardess, die einem noch das Kopfkisserl zurechtzupft. Da gäbs dann ganz schnell zu klären, was denn nun eigentlich der Unterschied ist zwischen Erdrosseln und Erwürgen.

Isja auch egal. Isjanichsowichtich. Isjawiedernursonegeschichte. Und irgendwoher müssen die doch schließlich auch kommen. Oder glaubt ernsthaft jemand, der alte Goethe hätte den armen Werther nur deswegen mit über der rechten Augenbraue ins Köpfchen getriebenem Bleikügerl sein Leben aushauchen lassen, weils halt der Sturm und der Drang grad so verlangt haben? Mitnichten! Der Schmierfink hatte halt in seinem eigenen richtigen Leben auch ein Charlottchen, dem er das prallgeschwollene Gemächt gern regelmäßiger bis an die Gebärmutter hochgeschubbert hätte, ist doch klar. Aber klug, wie er war, hat er lieber ein Büchlein draus gemacht, das blauberockte Büblein am gebrochenen Herzen verrecken lassen und sich mit seinen immer neuen alten Leiden einen Geheimratstitel erschlichen. Jawohl, erschlichen, die Sau!

Und überhaupt, wer wär ich denn, dass ich vor Befindlichkeiten die Nase rümpfen würde, noch dazu vor meinen eigenen. Jaja, schaut nur alle her und nehmt euch ein Stückchen für den Heimweg mit! Mir doch egal. Da, wo meine Scheiße herkommt, da hab ich noch so viel, da könnt ihr noch Jahre lang eure "Achgottchen" und "Oooch nee" und "Jesusmaria!" rausstammeln.

Das Dumme ist nur, also das wirklich Saudumme ist nur: Ich habs nie verlangt. Ich hab mich nicht vorgedrängelt. Und ich hab schon erst recht nicht "Hier!" geschrien. Ein kleines bisschen Glück, auch wenn das jetzt elend nach Scarlet O´Hara - oder wie dieser Mädchenmärchendreck auch immer heißen mag - klingt, ein kleines bisschen Glück wär schon nicht schlecht. Ab und zu, meine ich. Weil ich werde ja auch nicht jünger.

Ach so, PS: Nein, hier gehts nicht um Herzscheiße. Frauen wachsen ja nach.