Aber hallo! Aber so was von.

Aber echt! Immerhin: die schwere Schoaßbladernprüfung durch die Geburt oder Zitierung dieses schönen Terminus Peristalticus bestanden. Gewichen, Satan, dein Name in diesem Jahrtausend ist nunmehr bekannt!

1A, wie Sie sich angesichts dieser Existenzsituation mittels 100% rationaler Auseinandersetzung über hermeneutische Zirkelpirouetten ins Nirvana stoischer Gelassenheit schrauben, geradezu stürmen.

Endlich! Immerhin isser wieder da. Puuh. Auch super Aufregerqualitäten: Schwimmbäder. Liegenreservierer. Duschgelklauer. Wickeltischkabinenbesetzer ohne Kleinkind. Ach, ich leih' Dir mal wieder den Kinderwagen, da tut sich eine ganz neue Welt von Arschlöchern auf!

Liegenbesetzer? geht verschärft in der Sauna. da gäbe es nennenswerte Erwähnungen von paarweise auftretenden hardcore Saunierern, durch ihr Equipment das sie mit sich herumschleifen als DIE Saunierer gekennzeichnet, hallo! aber so was von, mit denen ist nicht gut Kirschen essen, die MIT GEPÄCK in der Saunalandschaft herumstreunen, dabei mehrfach Liegen in Ruhezonen mit Thermoskannen, Handtüchern und Büchern belegen, dann im Partnerlookbademantel, mit kleinen Rucksäcken und Badelatschen aus NaturKautschuk in die ohnehin schon volle Ruhezone einfallen, einen über den Rand der Intellektuellenbrille mit vorwurfsvoll grimmigen Blicken anblitzen wie man es denn auch nur in Betracht ziehen könnte IHRE markierte Liege in ihrer Abwesenheit zu beliegen. Herrlich, solche Arschtörtchen zu nerven versüsst den Abend.
Deinen Feinden begegne mit einem Lächeln. Das macht die total wahnsinnig. Oder besser: Noch wahnsinniger.

Schön sind da auch Schwimmbäder zu Zeiten in denen Senioren wie halbentlüftete Luftmatratzen im Wasser treiben, dabei mit geschärften Zehnnägeln auskeilen, weil sie ja schon seit einem halben Jahrhundert auf dieser ihrer Bahn schwimmen, und die jungen Leute von heute sollen lieber was arbeiten, anstatt schwimmen zu gehen, denn man selbst habe ja auch nicht, und überhaupt müssen die jungen Leute auf die alten Rücksicht nehmen und nicht umgekehrt, denn es wäre ja doch schöner, hat man doch sein Leben lang dafür gesorgt, dass das Land zu dem geworden ist was es nun ist. würde man antworten: eben, dafür sollte man euch versenken würde man wahrscheinlich vom nächsten Zehnagel aufgeschlitzt und langsam aber sicher auf den Grund des Beckens sinken. Und wenn dann noch die Schulklassen dazu kommen... also ich hasse Schwimmbäder. Habe ich es schon erwähnt?

Es stimmt übrigens nicht, dass man per Wut Dampf ablässt. Anhand von Testpersonen an einer amerikanischen Universität hat man herausgefunden, dass sich der wütende Proband von einem Wutanfall hormonmäßig so befriedigt fühlt, dass er gleich am liebsten den nächsten hätte. Also Grant als Suchtmittel quasi. Und was soll ich sagen: ich kann das auf mich schon ganz gut anwenden. Einer geht immer noch. Aber vielleicht bestätigt das ja nur deine längst eingeschlagene Aggressionstherapie, bei der man einfach so lange losrotzt bis man tot umfällt.

Alternativ hätte ich auch gerne geschrieben: "Mein Gott, dass du dich aber auch zwecks jedem Scheiss so aufregen musst." Und dann deine Reaktion abgewartet.

Es ist praktisch Weisheit, eine Schoaßblodern nicht einmal verbal anzustechen.

Genau: Empörung hält mich am Leben!