Kurt Waldheim ist endlich tot.

(Lange unverstandene Mahnung im Außenspiegel eines später aufgebrochenen chilenischen Leihwagens, gefunden 1998)


Memories back when she was bold and strong. And waiting for the world to come along. Swears she knew it, now she swears he's gone. (Pearl Jam, Better Man)


I gather speed from you fucking with me. Once and for all I'm far away. I hardly believe, finally the shades...are raised. (Pearl Jam, Rearviewmirror)

Vor gut einer Woche hat der Nachtzug der ÖBB mich nach schier endlosen Stunden wieder auf meinem Heimatgleis ausgekotzt, fiebrig, müde, leer und stocknüchtern. Gut eine Woche, die ich gebraucht habe, um gesund zu werden und wenigstens einigermaßen wieder auf die Beine zu kommen.

Berlin - das wurde mir spätestens beim Warten auf den rettenden Zug nach Hause in Mehdorns dämlichem Designi-Heini-Scheißhaufen klar, wo sie einem selbst fürs Brunzen Kohle abknöpfen - Berlin ist nichts für mich. Mit dem letzten Blick auf den Infostand der Bundespolizei in diesem präpotenten Ha-ha-Hauptbahnhof hat diese Stadt für mich jeglichen Reiz verloren, gerade so wie eine Nutte, die man besucht, um sie gegen Geld in den Arsch zu ficken, und die einem plötzlich ein Gespräch aufdrängt.

Ich bin zu weich für diese Stadt. Oder zu gut. Oder beides. Ich komme mit ihrem Psychokram nicht klar. Und wenn ich ehrlich bin, dann ist er mir vor allem auch herzlich egal. Das da oben lag wohl an die zehn Jahre ungehört in der Schachtel mit den alten Autobahn-Cassetten, und eigentlich reicht nicht mal das. Eigentlich muss jetzt Sabrina Setlur her. "Fick dich und deine ganze beschissene Show."

Bayernmenschen kennen ja vielleicht noch die schöne Sendung Z.E.N. Zuschauen - Entspannen - Nachdenken ausm Bayerischen Fernsehen. Dass das auch ganz anders geht, zeigt diese neue Rubrik mit kurzen Bösartigkeiten auf allerunterstem Stammtischniveau.

Niemals würde ich wagen, einen Vergleich oder gar Parallelen anstellen zu wollen. Um Himmels Willen. Aber war der Dr. Goebbels nicht ebenfalls ein Krüppel?

Wenn Sie nun schon alles nichtarischedeutsche Leben im Lande per Fingerabdruck erfassen wollen, warum erleichtern Sie denn dann den Strafverfolgungsbehörden die Arbeit nicht auch gleich mit?

Ich stelle mir etwa hübsche rote oder blaue Buchstaben vor, vielleicht ein großes A, die - gut sichtbar - auf der Kleidung zu tragen man die vielen bösen mutmaßlichen Visa- und Asylbetrüger, wie auch all die potentiellen ausländischen Terroristen und überhaupt alle Hammelfresser verpflichten könnte. Vielleicht könnte man sogar noch ein Fadenkreuz andeuten, damit im Ernstfalle die Polizei nicht noch Kugeln (und damit Steuergelder) verschwendet.

Und wie ist das denn eigentlich? Darf man jetzt in der Abschiedsformel noch freundliche Grüße schreiben, oder sollen wir gleich alle anfangen, diese 68er-Weicheierei durch das zackige und sicher ganz in Ihrem Sinne seiende völkisch ersetzen?

Heil Ihnen hoffentlich bald jemand, Herr Schäuble.
Bzw. Hol Sie der Teufel.

I really like to live beside you, baby.
I love your body and your spirit and your clothes.
(Leonard Cohen, First we take Manhattan)



Musikalisch gesehen ist die Nummer ja eher einer von Cohens schlimmeren Ausrutschern in der glitschigen und stinkigen 80er-Kacke, aber die Botschaft da oben kann ich schon unterschreiben.

Bin dann mal ein paar Tage außer Haus. Stellt nichts an.

Ich scheiss dich so was von zu mit meinem Geld,
dass du keine ruhige Minute mehr hast.

Erinnert sich noch jemand an diese wunderbare Szene bei Kir Royal, in der der Adorf dem Schimmerlos verklickert, wie das so läuft? Vielleicht ist das jetzt ein bisschen weit hergeholt, aber der Gedanke an sich ist ein wunderbarer. Zuscheissen. So richtig. Bis über die Halskrause. Erst mal.

Noch wunderbarer ist, dass man dafür nicht mal Kohle braucht, denn was auf der Rückseite der Reeperbahn zu finden ist, kostet sozusagen gar nix. Oder zumindest haben wirs hier mit einem Fixkostendegressionseffekt zu tun, der locker ein strong buy empfehlen lässt.

Ich sage Zypries (Matt sieht das ein ganz klein wenig anders), weil ich finde, dass dieses regierungsamtliche Grinsekätzchen so langsam auch Zores verdient hat. Immerhin ist die Alte sozusagen die Dienstvorsteherin der Bundesanwaltschaft.

Alle weiteren Instruktionen zu dieser saulustigen Aktion hier beim Herrn Hammerhai. Ach ja, die E-Mail-Adresse der Justizministerin lautet: brigitte.zypries@bundestag.de

Zufällige Bundesgenossen kann man sich leider Gottes - ebenso wie die eigene Familie - nicht aussuchen. Nie hätte ich gedacht, dass ausgerechnet der Huber Erwin - einer, den die nie um eine lustige Bezeichnung verlegenen Franken als aufgschdelldn Mausdregg oder sonstwas in der Art bezeichnen würden - mir als Sozius bei meiner Protestesser-Aktion beispringen könnte. Und doch hat ers getan. Neulich, beim Maibockanstich in der Bayerischen Landesvertretung, wie die SZ dieses Wochenende berichtet.

Ich überlege noch, ob ich ihm nicht vielleicht eine Abmahnung schicken soll oder eine einstweilige Verfügung erwirken. Weil eins ist doch sonnenklar: Der Lumpazi springt jetzt bei mir nur aus dem simplen Grund auf den Bandwagon, weil er sich davon verspricht, dass das vor lauter Protest schon ganz rausgfressene Bayernvolk ihn dafür irgendwie in den CSU-Vorsitz hievt. Aber so ein evidentes Bauernviech wie den durchschau ich doch sofort; Als Bazi-ND-Agent und Leiter der Abteilung Desinformation bin ich ja schließlich nicht - um gleich einmal beim Essen zu bleiben - auf der Brennsuppn dahergschwommen.

Und dem Freunderl werd ich schon die Suppe ordentlich versalzen. Ich mach nämlich jetzt ein gesundes Kochbuch auf, eine Internet-Gastwirtschaft, wo man sich das Rezeptzettelchen gleich mitnehmen kann. Und dass mir das ja niemand von den Belly-Off-Anorektikern da draußen als Einknicken ansieht. Allein das erste Rezept schwimmt sowas von in Öl, dafür würdet ihr gleich nen halben Tag zusätzlich aufm Stepper herumspasten. Es wird vielmehr gewohnt ordentlich zugelangt, und deswegen fangen wir jetzt einfach mal an...

Herzlich Willkommen also im Chez Rationalstürmer!



Nicht Fisch nicht Fleisch kann man ja durchaus auch positiv konnotieren. Und weil nicht zuletzt auch die Liebe durch den Magen geht, wage ich sozusagen mit diesem Rezept einfach auch einen kleinen autobiografischen Ausflug. Und distanziere mich selbstverständlich von jedem Verdacht, Bob Geldof toll zu finden.

Wir brauchen:

Ein paar Tomaten
Ein paar Zwiebeln (lieber weiß, zur Not auch rot)
Eine (oder meinetwegen auch ein paar) Zucchini
Drei oder vier Zehen Knoblauch
Ein paar Kartoffeln (festkochend)
Außerdem: Pfeffer, Salz, ein paar Thymian- und ein paar Rosmarinzweigerl, etwas Basilikum, etwas Oregano. Und scheißeviel Olivenöl.

Backofen auf knappe 200 Grad hochdrehen und erst mal die Kartoffeln ein bisschen kochen, dann gehts nachher schneller. Ich mach das immer in dem alten zweistöckigen Kartoffeldämpfer, den meine Mama der Tante Kuni, nachdem die gestorben war, aus dem Haus geräumt hat. Ihre Tochter hätt ihn ja eh bloß weggeworfen. Und Erdäpfelkochen im Dämpfer hat nicht nur Charme und wird von Frauen toll gefunden, sondern geht auch super. Außerdem mag ich keine Sicomatic-Töpfe, weil wenn ich was Schnelles essen will, dann mach ich mir halt ein Käsebrot.

Derweil die Erdäpfeln kochen, das andere Gemüse putzen, waschen und in ordentlich beinand seiende Scheiben / Viertel schneiden. In einige der Tomatenviertel stecke ich je eine halbe Knoblauchzehe; Mindestens zwei Zehen im Ganzen mit dem restlichen Zeug dann in ein Reindl geben. Dann die Erdäpfeln ausm Dämpfer und ebenfalls in ruhig zwei Finger dicke Scheiben schneiden. Die Schale bleibt übrigens dran! Auch mit ins Reindl geben, alles salzen, pfeffern (nicht zu knapp), Rosmarin- und Thymianzweigerl dazu, Basilikum und Oregano, und dann hübsch viel Olivenöl drüber. Also nicht so viel, dass des ganze scheene Gmias drin schwimmt, aber es darf schon ein bisserl was rein.

Dann ins Rohr mit dem Zeug und warten und schon mal mit freuen anfangen. Zwischendurch vor allem die Kartoffeln immer wieder mit dem Öl anpinseln, die werden es mit einer herrlich reschen Außenhaut danken. Fertig ist dieses extrem wohlschmeckende Werk, wenn die ersten Zutaten schön angebräunt sind und der Knoblauch außen braun und innen weich und fast pürreeartig ist. Ja nicht zu lange drin lassen, sonst wird er bitter und versaut das ganze Ding.

Mitsamt den Kräutern auf einem Teller anrichten. Weissbrot wär möglich, muss aber nicht sein, weil man den wunderbar säuerlich-frischen Tomatensaft und das Öl auch prima mit den Kartoffeln aufdutschen kann. Mahlzeit.